Список форумов g0l.ru g0l.ru
Гооооооооолллл!!!!!!!!
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Медицинские анкеты, и прочее, прочее, прочее...

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов g0l.ru -> Приколы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Гол
Админ


Зарегистрирован: 31.08.2006
Сообщения: 499
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Tue Dec 04, 2007 12:44 am    Заголовок сообщения: Медицинские анкеты, и прочее, прочее, прочее... Ответить с цитатой

- А было бы у мужа три члена, я бы всем трём нашла применение. *
- А когда предложил ей позировать за деньги, то возмутилась, говорит, я проститутка, а не какая-то натурщица.
- "А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
- Александр, конечно, красив, но не спонсор. Все, что у него было, оставил первой жене.
- Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.
- Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на курьих ножках. *
- Буду писать прямо, причем по национальности я - киргиз. *
- Был бы я полноценным мужчиной, как было бы приятно мне и окружающим.
- Был уже второй час ночи, как Санька взял меня за коленку и чуть не изнасиловал. *
- Быстро возбудимый. *
- В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил. *
- В восьмилетнем возрасте перенес психотравму - ножевое ранение пьяным прохожим.
- В диспансерах не состоит.
- В дополнительной педагогической работе не нуждается.
- В моей душе, Серёга, ты затаился навсегда.
- В нашем дворе пацаны к девчонкам относятся нормально, но стоит задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за выражение, но они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
- В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
- В одной из книг прочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эректальный центр. А вот как его найти, про это там ничего не было.
- В окошко поглядела, вижу - ботинки в луже моет. Ну, думаю, свататься пришел.
- В поезде женщина упала, ее стали бить, когда пробило, она встала.
- В постели с клопами не думаешь о чести и достоинстве.
- В прошлом году шум в голове усилился, стал почти постоянным, нередко со звоном и музыкой на мотив "пан, пан, пропадешь ты ни за что".
- В религиозных убеждениях не замечен.
- В семейной жизни я человек не из легких - 92 килограмма.
- Ваша статья о половом воспитании способствует укреплению нашей воинской дисциплины.
- Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
- Ведет внутрисоюзную деятельность.
- Ведет вопросительную работу среди пионеров. Исходя из изложенного является добросовестным учеником.
- Вечно пристает ко мне с французской любовью. Тоже мне, Жерар Филипп нашелся...
- Взаимоотношений с товарищами не имел.
- Взаимоотношения с товарищами - современные.
- Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.
- Владимир поступил в школу-интернат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей раннего возраста.
- Во время Олимпиады я мечтала, что у меня будут дети всех цветов. По одному в каждой комнате.
- Вредных привычек и отношений в поведении нет.
- Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
- Вчера нажрался как свин, а утром проснулся без трусов.
- Вчера я со своим парнем трахнулась и решила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин редакции.
- Вы защитник семей, в которых дети появились не по природе, а по беде.
- "Вы знаете, я СПИДа оченно боюсь, а потому постоянно ношу презерватив надетым. Это ничего?" Ответ редакции - "Ничего."
- Выполнял обязанности комсомольского прожектора. *
- Где лечат глаукому лучом Лазаря?
- Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. *
- Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в Москве совещание. 
- Гражданин Т. ворвался в женское общежитие и хватался за недозволенные места.
- Гулял в зоопарке, и вдруг понял - мир не без добрых зверей. Может и мне повезет с Наташкой.
- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к парням. Но не ко всем, а к некоторым: иностранцам и кавказской национальности. Я нормальная?
- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!
- Дисциплиной не обладает.
- Для всех мужчин женщина - постельная принадлежность. Девчонки! Дружите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
- Добросовестно относится к самообслуживанию.
- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
- Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в различных ситуациях; других вредных привычек не имеет.
- Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
- Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
- Жены разные нужны, жены разные важны. Нужно ли долго рассуждать на эту тему?
- Жизнь дается человеку только раз, да и то случайно.
- Жизнь дерьмо, а есть придется.
- Журнал "Здоровье" - прекрасный учебник жизни и смерти.
- Журнал "Здоровье" не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.
- Журнал - хороший учебник жизни и смерти.
- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.
- За ее любовником два квартала гнался. Счастье его, что попал под машину...
- За первое полугодие у Сергея из 82 учебных дней около 100 прогулов.
- За хорошую работу меня наградили доской почета. *
- Заикание умеренной степени, близкое к норме.
- Занимается футболом по месту жительства.
- Запомнились только его тапочки - зайчики. Впрочем, на нем больше ничего и не было.
- Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет иимпотирует, но я не импотент.
- Знаешь, Сережа, я думаю, что ты полный гов#юк. И к тому же москвич.
- И мы занимались "этим" на мосту. Может когда-нибудь там табличку повесят.
- И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе.
- И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
- Из моей семьи только мой член трудоспособен.
- Извините, я вам пишу правду. Уже вот несколько дней у меня организм требует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовремя мог помочь?
- Имеет излишек тела на 19 кг. *
- К общественной работе не привлекался.
- К проституткам не пойду не за что. Двести долларов! Да хоть бы и сто. Я лично свой оргазм дешевле оцениваю...
- Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
- Как вступить в половое сношение с женщиной, чтобы ее не обидеть?
- Как вывести ворсистость на лице? *
- Как избавиться от усов девушке? Чем их мазать?
- Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в санчасть. Не помогает.
- Как можно исправить неправильные глаза?
- Как можно исправить неправильные черты ног? *
- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.
- Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.
- Компроментирующих приводов не было.
- Кому попало меня не давали. *
- Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься.
- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувственность на 5 сантиметров, но очевидно срок годности истек.
- Летом у меня была половая близость в парке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ этого национального героя на коне.
- Лишних билетов на сеанс мы тогда не достали, а больше целоваться было негде.
- Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см. *
- Люблю делать Косте массаж, объем спины у него как футбольное поле - есть, где разыграться.
- Люблю острые ощущения, особенно когда муж неожиданно возвращается домой. Но его в командировки что-то не посылают.
- Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
- Мастурбации давно пора дать право гражданства...
- Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как обидно.
- Мировоззрения советского человека проявляет на уроках госправа и политической арены.
- Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
- Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу я за 50 км от него.
- Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
- Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
- Мне пятнадцать лет. Через вашу газету я хочу найти парня, с которым можно лечь в постель.
- Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
- Мне сорок два года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...*
- Мне тринадцать лет. Я еще ни разу не спала с парнями... Но меня уже интересуют публичные дома.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на го#но...
- Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
- Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
- Может на мою сексуальность влияет работа, ведь я работаю в морге.
- Может пропускать уроки без уважительных причин, но за время учебы правонарушений не было.
- Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
- Можно ли при прощупывании живота обнаружить кишечную палочку?
- Мой возраст - 56 лет. Пол - мужской. Профессия - сутки работаю, двое отдыхаю. *
- Мой муж меня очень сохранил.
- Мой парень такой ревнивый, что даже когда я сломала ногу, спросил: "С кем это ты так резвилась в постели?"
- Моя дочь состоит на учете у врача-носоглота. *
- Моя жена без сношений слепнет.
- Муж меня убеждал, что деньги проиграл в казино, но оказалось, что деньги у него ушли на алименты. Значит он проиграл гораздо раньше.
- Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
- Мужчин было много, а толку мало.
- Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины. *
- Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам.
- Мы все время друг друга разыгрываем. То Сашка меня подколет, то я ему изменю.
- Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только "льготников" - бандитов, да депутатов.
- Мы очень любим друг друга, но от скромности поцеловались только через три месяца. Соответственно, поженимся мы только к середине ХХI века.
- Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.
- Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...
- На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался.
- На машине ездит, но не прикладывает к ней рук. *
- Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. 
- Наследственности нет никакой.
- Наши с Николаем П. отношения перешли в сценарий "мыльной оперы". Теперь мы не знаем, чем они закончатся, ведь мы ни одного сериала не видели до конца.
- Не вредно ли несколько раз кипятить воду в чайнике? Не превращается ли она после этого в тяжелую воду?
- Не вредны ли фрукты с кладбища?
- Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты... *
- Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
- Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. *
- Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что все было в экстазе, а я помню - в сарае.
- Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются?
- О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!
- Образование: машинист, тракторист, атеист.
- Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки.
- Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.
- Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
- Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
- Он отвечает мне любовью секса, но не души.
- Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках, стал на них смотреть, как на противоположный пол. *
- Он ругает меня нецензурными словами полового назначения. *
- Она всем парням несчастье приносит. Одного в армию забрали, другой женился, я вот в колонию загремел...
- Она же мне ни слова сказать не дает, не получается у нас никакого диалекта...
- Она кричит: "И как у тебя совесть поднялась мне такое сказать?!" А я ей отвечаю, что у меня на нее даже совесть не поднимается...
- Она оскорбляет нас отглагольными прилагательными сексуального порядка.
- Она пригласила меня к себе домой, но в три часа ночи вытолкала за дверь голого, одежду выкинула в мусоропровод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоре ботинки и штаны. Остальное, наверное, застряло. Хотел идти в милицию, раздумал. Побег домой...
- Она пригласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хорошего вина, букет цветов и пару презервативов.
- Осталась с ним вдвоем в квартире: так он мне два часа Есенина читал. *
- От жены оккупационных войск, Ивановой. *
- От сильного расстройства я лежал в постельных принадлежностях. *
- Отказов от нарушений трудовой дисциплины не имеет.
- Парни постоянно пожирают меня глазами, я уже столько килограмм из-за этого потеряла. *
- Первобытные люди ходили полуголыми, потому что это была первая мода. А мама не понимает, что сейчас мода не сильно изменилась.
- Перелома левой руки, ушибов, травм головы с потерей сознания не было.
- Пишу вам свое горе с большим удовольствием.
- Пишу вам уже третье письмо, хотя не отправил еще первые два.
- Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.
- По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...
- По самообслуживанию требует постоянного контроля со стороны учителя.
- Поведение дома - ниже своих способностей.
- Подскажите, как можно увеличить грудь, не повредив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много открытой сверху одежды.
- Поимели нас и свалили, словно банк "Чара".
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Политически и физически развит хорошо.
- Понравившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 раз за ночь. Не все девушки выдерживают мою страстность.
- Посылаю форму моего носа. *
- Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?
- Почему, когда я пью газировку, мне шибает не в нос, а в самую макушку?
- Почему-то на самом интимном месте у меня кончается словарный запас.
- Почти всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге. *
- Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".
- Предложил мне сексом в машине заниматься... Тоже мне, автолюбительницу нашел. *
- Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. *
- Призывник наследственностью не отягощен.
- Пришлось объяснять нашему начальству, что отпуск нам нужен вместе, потому что мы хотим сделать ребенка. *
- Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка матки.
- Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... *
- Прошу вернуть мне мужа в первобытное состояние. *
- Прошу выслать мне картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" и, если можно, текст письма.
- Прошу именем закона о девушках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.
- Психологические качества отсутствуют.
- Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И почему меня мать скотиной не родила? Давно бы зарезали. *
- Резко выделенных психологических качеств и отрицательных качеств характера нет.
- С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь - была здорова что вдоль, что поперек.
- Сам призывник и его родственники связи с иностранными государствами не имеют. *
- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.
- Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску - геморрой. *
- Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. *
- Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам. *
- Склонен к точным приборам.
- Скромный, но общительный.
- Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц, читают сразу по два - три. *
- Слышала я, в Москве есть профессор по головному мозгу. *
- Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
- Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.
- Снохождения и припадки - не заявляет.
- Собираюсь первый раз за границу и сразу на Украину.
- Совет мой прост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.
- Соседи лезут не в свое дело: "Что с негром гуляешь?" Подруги туда же. Никогда не думала, что у нас так много расистов.
- Сплю вниз головой из-за перекоса пола.
- Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит. *
- Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все словно в "МММ".
- Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
- Теперь без техники безопасность в половом вопросе не обойдешься.
- Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу. Козел он и в Африке козел.
- Третью неделю с рогами хожу, даже соседи заметили.
- Трупов, переломов и ушибов не было. *
- Тут сначала надо работать головой, а потом мозгами. *
- У Зульфии повышенная волосистость. Рассказывают, что и возбудимость должна быть повышенная, но пока это проявляется только на мою маму.
- У Сергея так много требований ко мне, словно до меня у него был целый гарем.
- У завмага задний проход был завален ящиками.
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
- У меня есть жена, если так можно выразиться. *
- У меня к вам просьба, напечатайте объявление: ищу женщину, которая ни разу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
- У меня отрезали права, данные мне конституцией. *
- У мужа есть подозрение, что аллергеном являюсь я.
- У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
- У нас в эхе недавно замечательная описка была - "будем драться чем мать родила"
- У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.
- У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам.
- У него было три дочери (по очереди).
- У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...
- Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
- Усы у него большие, рыжие, все время шевелит ими. Жуть берет, словно я не с мужиком, а с тараканом живу.
- Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная. *
- Характер спокойный, сердечный, но вертлявый.
- Хорошо мешает учиться запущенность материала прошлых лет. *
- Частично застенчив.
- Чем меньше юбка, тем сильнее дух захватывает. Это я сразу понял, когда Машка разделась.
- Черты характера - безвредные.
- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.
- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? *
- Что нужно делать при слабом сексе? *
- Что нужно сделать, чтоб был правильный дефект речи?
- Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я другое.
- Что такое диетическое яйцо? То ли это всякое свежее яйцо, или только снесенное курицей без петуха?
- Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
- Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
- Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
- Эта вездесущая реклама уже всех достала. Купила вчера себе трусы, так и там реклама каких-то фруктов.
- Этот козел живет в коммуналке, машины у него нет, да еще и марки, как мальчишка собирает... Я так и сказала ему: "Ты лучше бы дойчмарки собирал!"
- Я была изнасилована всюду и вся. Но все это в прошлом. Теперь меня волнует будущее моей фигуры.
- Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..
- Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой. *
- Я встаю рано, потому что Павел Григорьевич поздно ложится.
- Я выписываю журнал "Здоровье". Во-первых, он мне нравится, а во-вторых, я имею сына идиота...
- Я думал тогда, что если бог есть, то останусь с ней переспать. Но бога нет, потому что уже 4 года живу у нее.
- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то развитый... Но я знаю многих парней, которые этим занимаются ежедневно.
- Я его обзывала уродом, но обратила внимание на его поведение и влюбилась.
- Я женского рода, но почему у меня растут усы.
- Я женщина образованная и совмещать мужчин мне намного легче.
- Я живу хуже, чем дядя Том в своей хижине. *
- Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
- Я заметил, что зеленые пуговицы у нее на блузке пришиты черными нитками, и понял, что с мужем ей не повезло.
- Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим банком спермы.
- Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
- Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...
- Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хороша.
- Я ни с кем не была в анатомической близости.
- Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.
- Я плаваю в половом вопросе по верхам, т.к. в институте знания не получил.
- Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...
- Я полнею даже от того, что мечтаю о пирожных.
- Я понес телесное наказание - меня остригли.
- Я пошла к врачу, начала говорить о решении съезда, а он говорит: "Больничный я вам не дам."
- Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Вы ведь не хотите, чтобы вашему сыну преподавал учитель-гнус?
- Я сама догадываюсь, что учитель - вторая мать.
- Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.
- Я себя чувствую, но плохо. *
- Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!
- Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
- Я тебя люблю больше жизни, не даром я с тобой спала.
- Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
- Я уже 16 лет имею половые сношения с презервативом и хочу выяснить, влияет ли это на голову?
- Я узнала, что мои родители трахаются. Когда я проходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведре "это". Я была в ужасе, я переживала, не находила себе места. Я не могла представить, что мои родители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: работы, друзей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...
- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.
- Я хоть и пользуюсь прокладками с крылышками, но что-то от этого не улетаю.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. *
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов g0l.ru -> Приколы Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


MegaPowered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group