По двойному тарифу

Ездил сегодня по делам. Дела вылились в совещание, в процессе которого была употреблена пара бокалов светлого лёгкого белого нефильтрованного пива. Кстати, Кроненбург белое, отличная замена Хугардену.

На обратном пути, по мере приближения к моей станции метрополитена, начало ощутимо так... ммм... давить на клапан. По прибытию на станцию клапан уже трещал от предельной нагрузки, так что требовалось срочно скинуть давление. Поссать приспичило, короче.

Всё бы ничего, на выходе из станции метро есть довольно большой пересадочный пункт где куча всяких торговых центов средних габаритов (т.е. не снесённых при недавних московских событиях с экскаваторами), в некоторых из которых вроде как был макдональдс или аналогичная туалетная забегаловка. Однако ситуацию осложняет тот факт что на дворе уж час ночи и всё закрыто нафиг.

Вдалеке, у самого большого из имеющихся в зоне пешей досягаемости торговых центов, заприметил охранника, и вприпрыжку пошёл к нему, дабы спросить маршрут до ближайшего сортиру. По дороге заметил какой-то мавзолей чуть ли не по центру площади. Мавзолей оказался заведением под названием "Городской туалет".

Вот он, кстати

Полный размер

Продолжение...

Обрадовавшись найденному, я подпрыгал к заведению и начал слегка когнитивно диссонировать. На информационных табло в левой части мавзолея весело зеленеет надпись "открыто", хотя двери закрыты и от вежливого пинка не открываются. Между дверей стоит терминал, на котором имеется печальная надпись "временно не обслуживается". А в правой части мавзолея имеется ещё две двери и ещё один терминал. Но у дверей горят красным цветом табло с надписью "закрыто". Двери, аналогично первым, не открываются.

Полный размер

Но! Терминал вроде как живой - на экране есть всякая обычно полагающаяся терминалам хрень (внести деньги и т.д.). Значит надежда ещё есть. А деваться мне некуда, т.к. до дома я уж явно не дотерплю.

В кармане одна единственная денежка - сотня рублей. Про сдачу терминал скромно умалчивает, а сдача мне очень нужна, так как мне ещё на маршрутке ехать пять километров.

Деваться мне, по прежнему, некуда, жму кнопку "одно посещение - 50 руб", сую купюру в щель. Терминал начинает её задумчива жевать. Я таких тормозных терминалов ещё ни разу не видел, откуда их откопали? Жевал купюру он около минуты. Я уж практически распрощался с ней и с надеждой, но вдруг, после очередного особо натужного скрежета, на экране появилась заветная надпись - "внесено 100 рублей". После чего начинает скрежетать другой механизм, чуть повыше уровня моих глаз. "Ага, карточку щас даст!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц заблуждался. Причём заблуждался дважды. Первый раз - когда думал что терминал выдаст сдачу после внесения писсуарным абонентом платежа в размере 100 рублей при требуемой плате 50 рублей. Второй раз - что терминал таки выдаст карту.

Да, этот момент я, видимо, пропустил в описании логики оплаты. После оплаты должна выдаваться электронная карта (типа как в метро или в автобусе), которой можно пользоваться несколько лет, периодически пополняя баланс...

Что курили авторы сего изобретения? Я понимаю если бы была общая карта, которая в общественном транспорте действует. А она не действует - я первым делом проверил. А кому бл#@$&*^%!@#$ нужна отдельная карта для захода в уличный сортир с отдельным балансом и сроком действия несколько лет????? Почему нельзя было сделать "электронную бабушку"? Опустил купюру или монетки - замок открылся, вуаля, писать подано. Ещё и музычку торжественную сыграть можно на встроенный динамик. Или звук водопада для антуражу...

Так, я остановился на втором заблуждении Штирлица. Насчёт выдачи карты.

Ну... агрегат честно пытался мне её выдать. И у него явно получилось бы это сделать, если бы не криворукие мастера-установщики.

Я очень долго переписывал последнее словосочетание в прошлом предложении, дабы соблюсти приличия, но в итоге выдохся и эпитет получился какой-то скучный.

Короче, агрегат выдачи карты установлен вот так:

Полный размер

Карта тупо упирается в край рамки. А рамка конкретно антивандальная, так что фиг подвинешь. Только сейчас, увидев фотографию (фотал со вспышкой, а там на месте не всё заметил) стало понятно что конкретно так промахнулись мастера-установщики. Сантиметра эдак на три.

В общем, будь у меня плоскогубцы, может и получилось бы обкромсать карточку да вытащить её оттуда, но струмент, как назло, остался в другой куртке, так что пришлось испытать облом. Хотя я честно минуты две-три пытался пальцами достать долбаную карточку. А даже минута - это оооочень долго в моей непростой ситуации.

Мимо проходил охранник. Я его спрашиваю, кивая головой на мавзолей "кто за эту хрень отвечает?". Охранник ухмыляется, отвечает "Город!" и не сбавляя темпа чешет дальше.

Ну, город так город. Сто рублей стырил, поссать не пустил. Теперь уж извиняй.

Отхожу чуток в сторонку, к очень удачно расположенному по краю площади забору. И со всей пролетарской ненавистью и с чувством глубокого удовлетворения обоссываю его по полному двойному тарифу. Собссно, я был уже на той стадии, когда и забор не требуется, но эстетизьм, понимаешь. Следую дядьвасиной традиции - пысать только на вертикальную поверхность.

P.S. Только потом уже, смотря сделанные фотографии мавзолея, обратил внимание на злобный смайлик по центру. Он как бы предупреждает - не связывайся со мной, иди ссать в сторонку, а "городской туалет" здесь не для этого.

Полный размер

UPD> Кстати, про вертикальную поверхность... Анекдот вспомнился, который отчим рассказал когда мне лет семь было:

“

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть.. . Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

”

P.P.S. А на маршрутку хватило мелочи, удачно завалявшейся в карманах, так что пешком чесать не пришлось.